《被讨厌的勇气》读后感
最近读完了这本《被讨厌的勇气》，非常受启发。这本书以哲人和青年对话的形式，阐述了心理学家阿德勒的思想。通过这些对话，我学会了如何思想独立，如何不受他人影响努力做自己，如何拥有被讨厌的勇气。而最让我醍醐灌顶的，是如何认清懒惰，走出心理创伤并学会接纳自己。
*懒是一个很好的借口，就好像你一旦不懒了，就无所不能了一样。
很羡慕身边的那些“行动派”，好像他们有了想法，就能立刻付诸行动，即使中途困难重重，也能不断克服，最终达到目的。好像只要他们做好了决定，所有阻碍都能在为他们让路。而我，却总是不断拖延，处在“规划中”的状态，还总是以“磨刀不误砍柴工”来安慰自己，最终既没有磨刀也没有砍柴。
看完这本书后发现，这种自称“拖延症”、“懒”的行为，只是一种借口而已。因为只要有了它们，就可以一直停滞不前，享受目前短暂的安逸。并且，还会臆想出“只要我行动了，就一定能做好”这样的想法。会觉得，我没做到只是因为我没有行动而已。
阿德勒心理学认为，生活方式是自己主动选择的结果。“拖延”是一种选择，为什么不去改变，是因为自己不想改变。这个借口多好啊，只要一直不变，就完全不用担心行动起来之后会遇到什么困难，会暴露自己多少缺点，会经历多少挣扎了。未来会有太多难以预测的事情，那还不如保持现状，躲在“拖延”、“懒”这样的壳子里吧。
*心理创伤并不存在
我有时会困惑，同样是在童年被父母暴力对待过的孩子，为什么有的长大后性格怪异破罐破摔，而有的似乎已经完全忘记了，或者提到伤害都能云淡风轻呢？
以前看过的心理学理论，大多都是弗洛伊德的。观点可总结为，你的现在，来源于你的童年你的父母，以及其他你过去的经历。这个就是“原因论”。而有的心理咨询师，也只能在听完你的故事之后，帮你分析你的痛苦是如何形成的。可是如何排解，如何改变，这些都要靠自己。
我们无法选择出生，也不能改变童年。那么在都成年那么久了的现在，发现问题，只是“追溯”又有何用呢？不同于弗洛伊德的“原因论”，阿德勒提出的是“目的论”。决定我们的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。而我们赋予过去什么样的意义，取决于我们的目的。
回到被父母暴力对待的孩子的问题，不排除父母其他的弥补行为，可以理解为那些破罐破摔的孩子，他们的行为是自己的选择。他们以心理创伤为借口，用破罐破摔的行为，毁掉自己，以此报复父母，达到让父母悔恨和难过的目的。
在这里，我不得不提到我家熊大。去年疫情，我们每天在家都穿着各自新买的家居服。我们经历过无数争吵和病痛，那两套衣服已经被我贴上不开心的标签，以至于我再也不愿看到它们。而今年过年，当我们再次拿出那两套家居服，老公的状态竟是开心到两眼放光，说“想起了去年我们宅在家的温馨时光”。我十分惊愕，但也不想提醒他我还记得那些事情，毕竟他都忘了。
明明经历了同样的事情，我们的记忆为什么如此不一样？所以呀，什么睹物思情，都是我们自己赋予某物的意义捣的鬼。想想为什么会赋予那些意义，是想要达到什么目的呢？看到家居服而难受的我，只是想让熊大记得我去年经历的伤害，想让他多关心我一点。可是，老是翻旧账又有什么意思呢，不如和他一样，过去的事情就翻篇吧。乐观点，多赋予过去快乐的情绪，心理创伤那是不存在的。
*接纳自己
每次开会的时候，我都极其紧张。疫情这一年来，和美国、欧洲同事的电话会也变多了。10人以上的会议，大老板说完之后，Teams上大家的头像此起彼伏地闪烁（都在unmute 和 mute）。我越紧张越插不上话，越插不上话越紧张。很羡慕其他同事可以随机应变又思路清晰，有的对话我都录了下来反复回味，堪称教科书式的答案。
为了有完整的发言，我提前准备了“讲稿”，我写得算是逻辑清晰又没有语法错误。可是在我读完讲稿，效果也不好。和以前一样，每次说完，空气都会突然安静。
而这本书提到，要接纳自己。一些无法改变的事情，就不要关注了。重点关注能改变的。比如我承认，我确实无法做到在思路清晰的同时，又能流利地没有语法错误地表达，毕竟母语不是英语，毕竟有时候组织正确的逻辑表达也需要时间，毕竟会议那头还有那么多大牛。于是我退而求其次，重点关注事情的本身，如何简明扼要地把事情说清楚，把对话建立起来，而不要纠结自己的口音和语法，面对老板和同事也不要紧张。事实证明，这样的方法还比较有效，至少不会再出现空气突然安静的情况了。
2020鼠年就要翻篇了。很感谢这本书，让我从最痛苦的情绪中走了出来。阿德勒的心理学，会直击要害地把问题讲清楚，而哲人和青年对话的形式，也能让这些不那么入流的思想娓娓道来，让我心服口服。我很推荐这本书。