《你当像鸟飞往你的山》读后感
上一个星期里，我几乎每天除了学习，就是看《你当像鸟飞往你的山》这本回忆录，作者是塔拉·韦斯特弗。这本书的英文名为Educated，我会觉得原名可能更贴切作者想向我们传达的东西。也即教育的力量。
到了回忆的最后，作者发现过去的自己已经离开，她被教育塑造出一个全新的自我。她用了这么一句话“你可以用很多说法来称呼这个自我：转变，蜕变，虚伪，背叛。而我称之为：教育。"
其实读这本书并不让人愉悦，我一直觉得压抑、痛苦，愤怒。对于塔拉父母传输的思想感到压力，对于塔拉遭受的伤害感到痛苦，对于塔拉哥哥肖恩的暴力我感到愤怒。我看着塔拉的那种几近被洗脑出来的思想觉得荒诞可笑，如医院是罪恶的；遭受家人的暴力只是家人开的玩笑或是自己哪里做的不对；父亲是一个先知，他的话就是上帝的旨意不得违抗，不然就得下地狱之类。
看着她在接受社会教育后的挣扎和觉醒，我觉得揪心，她濒临崩溃，家人们的威逼（若你不承认接受我们的想法，你就是异端，我们不会跟你再有接触）让她痛苦，她经常半夜两三点梦游跑到大街上尖叫，长达几个月大脑完全停止了思考，她在逃避。
当然，最后她在男友和哥哥泰勒的帮助下慢慢走了出来，并且接受了失去家人的事实，因为她选择了教育带给她的新的一切。这样，她会拥有体面的人生，没有暴力，没有生命危险，她能够拥有自我，但却失去了父母的爱。这很不公平，但她必须得接受，这也许会是对她心灵难以痊愈的伤害。
塔拉的故事很传奇，她年仅17岁就通过自学考上了杨百翰大学，在此之前她没有上过学。然后她去剑桥大学做了一年的交换生，攻读剑桥大学的硕士学位，最后获得哈佛大学的博士学位。这经常被当作推荐这本书的噱头。但其实看完这本书，我一点都不羡慕塔拉，我能够体会到她的内心并不幸福，她过的生活并没有外人看来的舒适快乐。对于书本的内容为不想过多介绍，因为这很难三言两语说清楚。在这里我想谈谈我的一些儿时回忆。
有一段时间对与原生家庭的讨论特别火，人们把自己的不幸都归因在原生家庭上。这时候又有一群人出来说：不要把自己的问题都归因在原生家庭上，有很多人原生家庭不理想，不照样活的好好的吗？
我也曾思考过原生家庭给我带来了什么，也曾在内心里偷偷抱怨过。但我还是觉得原生家庭教育给孩子的影响是巨大的，当然，这些是能够改变的，这得看你自己。
我的家庭不算好，我一岁多就没了父亲，有一个大我两岁的哥哥，一个大我四岁的伴有智力残疾的姐姐。从两岁起我就被寄养在别人家里，那个时候我总觉得格格不入，感觉家人们跟我不亲近，但我也不会去深想，记忆里，我喊那个男人爸爸，喊那个女人妈妈，（但妈妈告诉我我小时候喊那个女人阿姨，这跟我的记忆不符，我还是选择遵从自己的记忆）我还有两个没有什么印象的哥哥，带给我仅有的画面就是他们放学后回家跑过楼梯的虚影。我经常翻开家里的抽屉，里面有一副手铐，我经常拿着那个玩耍。等到长大后我才恍然所悟，那个爸爸也许是个警察，但现在也没有任何关系了。
五岁我被带回家，被爷爷奶奶照顾，多了一个哥哥和一个姐姐。我小时候性格有点畸形（这段回忆是我一直不想去触碰的，我想这点我跟塔拉很像），我总是欺负哥哥，如果他不听我的话，但这并不是基于讨厌，我就会掐他手臂的肉掐到青紫，揪他的耳朵，让他脱裤子（这确实很变态，我觉得我对他可能造成了心理阴影，我很抱歉），这已经是日常了吧。我是出于什么心理呢，我觉得我只是不喜欢别人跟我抢东西，我不喜欢分享，如果有人不遂我的意，我就会用自己的方式拒绝。
但当他顺我意的时候，我并不会这样做，我喜欢跟着他玩，晚上一起去走路去奶奶家吃饭，我也喜欢跟着他，可是他总是想着甩开我，大声说着讨厌我，我很受伤。我一直说着“哥哥，我喜欢你。” 得到的回复永远是“你真变态，我不喜欢你。”我想要一个喜欢我的哥哥，但他明显不是。我身处在扭曲的世界中而不自知。我不知道我是怎么变成这样的。但明显我没有受到正确的引导，因为没有人来引导。妈妈因为要养家，每天八点上班晚上八点下班，我不是在幼儿园、小学、托儿所、就是在家自己玩。我的童年里，有玩具、邻居玩伴、电视、电脑。
小时候爷爷会跟我玩挠痒痒的游戏，挠胳肢窝，挠腰，挠乳头，没错······我不知道这样对不对？但那时候我才五六岁，我觉得挠痒痒游戏是让人开心的游戏。所以我会时不时跟姐姐玩挠痒痒的游戏（特别是挠乳头），因为姐姐智力有问题，我喜欢看她对我的挠痒痒而表情有所变化的样子，我会觉得有所回应吧。所以在姐姐进入青春期发育时，我还是照常跟她玩挠痒痒的游戏，这次她露出的是痛苦的表情，我不懂这意味着什么，我那时候才刚上小学一年级吧。我以为她是觉得痒，到后来，她的胸部发育的越来越大，我发现捏揉她的胸部很舒服，但我其实没有任何歧念，只是觉得很柔软很舒服。但是被家里的爷爷奶奶妈妈看到之后，我遭受到了不可思议的目光和属于看待变态的眼神。我意识到这样好像不对，可我不知道为什么不对，我越来越上瘾，被责骂的也越多。家人们没有教我为什么不能碰那里，后来，我只能等到没有人的时候偷偷摸。那段时间，我被所有的亲戚家人暗地里认定是变态的小孩，其他亲戚的男性孩子也会借着游戏欺负我，比如打羽毛球故意往我身上打。我一边哭泣一边怒吼着质问，为什么要这么对我，得到的回复是：因为你经常欺负你哥哥，所以你活该被打。我的内心崩塌了，那一刻我害怕了，我只得一边哭一边回应：我一直想改的，我一直都在努力的改，我也不想这样·······”
这样的日子持续到我五年级，大概是十岁的时候。经过了五年的小学教育，我开始渐渐意识到欺负人是不对的，揉女孩子胸部也是不对的。我遇到了改变我一生的人，一个女孩子，这里叫她月吧，月很爱学习，是大人们都爱的乖乖女，性格温顺乖巧，为人也很正派。相比之下，我就像一只丑小鸭，可是小时候的丑小鸭也会想跟天鹅一起玩耍。我不知道怎么就跟她玩在了一起，从此之后我下课就跟着她去老师办公室听老师给她讲问题，我开始学着她认真的学习。对于落下的课程我周末主动要求去补习，从来不说累，学习上从来不让家里操心。就这样，五六年级两年时间，我从年级里的末流一路考到了前列，当然也不拔尖，在最后的升学考试中意外的考上了市里最好的初中。在这之后，我遇到了很多对我影响很大的人，如我的朋友，我的初三物理老师、化学老师，让我慢慢看到了我从来没有拥有过的自信。初中之后，我考上了市里最好的高中，我的高中老师们让我慢慢放下了对老师这个团体的戒备，因为我小学期间遭受过个别老师的轻微暴力和不公平对待。我的高中让我第一次尝到了自律的滋味，经过一番痛苦的蜕变，我从习惯被动学习转变为主动学习。我开始主动阅读各种课外书籍，想要成为一个正直优秀善良的人。
直到现在，我上了大学，专业法学。我对法学有一股莫名的执念，我想要维护公平，我厌恶不公平。这也许来源于我小时候，我一直陷于妈妈在对我和哥哥之间，总是偏爱哥哥的执念之中。在饭桌上，面对一个鸡腿一个鸡翅我只会被分到鸡翅，但我明明想吃鸡腿啊·······对此他们的回应是：因为哥哥比你大，所以吃得多。这在现在看来好像并无不对，但我那时候就是觉得鸡腿比鸡翅好吃哈哈哈哈，我执着于跟哥哥吃一样多的饭，一样多的零食，一样多的玩具。
之后我们渐渐长大了，我反而不嫉妒了。哥哥学习不好，可能是小时候被校园暴力，对学习丧失了兴趣，他上了不太好的初中、高中，最后是职校。他也许觉得我会瞧不起他，确实，但我并不是由此而看不起他，我真正看不起的，是他在家里永远是躺在床上无所事事，抱着手机哈哈大笑，颓废度日。家里的周末时光，总是以我在房间里面认真做作业，哥哥在房间看动漫看小说的场景悄悄溜走。我逐渐意识到，我们已经不是一个世界的人了，维系着我们的关系的，只是家里的母亲。所以我们的关系很淡漠，上周我去桂林旅行，买了桂花糕给他寄去，快递到了，他放了整整五天没拿，我去问他，快递拿了没有？他说最近很忙没去拿。就算昨天他拿了之后也没有丝毫的反馈。我有时候会沉浸在我们兄妹感情和睦的幻想里，因为他圣诞节会给我送礼物。所以我想试着，在我力所能及的范围内对他好一点，我还是想要一个疼我的哥哥，虽然这很难。
这段经历，永远存在于每一个见证过我童年的亲戚家人眼中。虽然现在的我在他们眼中是个有着好前途，听话懂事的漂亮女孩。但我还是没办法做到十足的亲近和信任。因为我忘不了小时候他们的眼神。
我从未跟别人提起过这段经历，因为我觉得我会被当作怪物看待，所以这篇文章我也不希望有太多人阅读。到现在，我都想不明白，我小时候为什么会那样，到底是什么事或者什么人造成了这样的我，难道是我本质就那么坏吗，我希望不是，但是我寻找不到理由。这段回忆我以后可能也不会再跟别人提起。
与塔拉不同的是，我很幸运，我的家人三观都正常，虽然现在我的思想观念在一些事情上跟他们已经皆然相反，但这不妨碍我爱他们。虽然这份浅薄的爱可能只是来源于感恩。